Après de longs mois d’utilisation de Facebook, je l’avoue c’est prenant à mort … mais alors je peux aussi confirmer que l’avis que j’avais en tant que non-membre du ‘’réseaux social le plus important au moooonde’’  est parfaitement identique après toutes ces semaines : « Mais bordel que c’est con con ». 

Au quotidien, oui au quotidien j’ai dit, je tente d’actualiser mon statut avec des phrases neointellos relatant mes états d’âme (aussi nombreux soient-ils) ou l’une des fabuleuse aventure que j’ai vécue.  Si, si mon collier s’est bien accroché dans l’imprimante lorsque j’ai voulu charger du papier et les perles se sont donc éparpillés partout, partout, partout ! Sur ce coup là, pour le côté neointello on repassera, n’est-ce-pas ? 

Le fait est, merci la vie, que la plupart de mes congénères Facebookers n’ont pas du tout la même approche que moi de l'outil mais une vision beaucoup plus pipi-caca où leur petite vie (de merde) s'exhibe librement.  Là où j’inscris des phrases énigmatiques qui me font probablement passée pour une droguée, j’ai 4 « amis » qui m’expliquent en long et en large leur journée de merde dans leur petite vie de merde.  Je sais donc que l’aprem de Trucmuch a été consacrée au montage de lasagne patates-douces, haricots verts et blancs de poulet ! Non mais ; c’est pas dingue comme truc de foutre des patates douces, des haricots et du poulet dans une lasagne !?  Le faire c’est une chose, mais l’écrire et affirmer que c’est bon en est une autre !! Des patates douces... avec des feuilles de lasagne … n’importe quoi!  Juste en dessous de ce statut de merde j’ai droit à une déclaration sortie tout droit d’un film du Kubrick, attention accrochez-vous car le réalisme imagé est plus que saisissant : « en mode je lave mes carreaux ».  Là encore j’aimerais savoir ce qu’est le mode « je lave mes carreaux », surtout en plein mois de janvier ! J’ai essayé l’affaire en décembre, jour de gel, mauvaise idée… la peau de chamois est restée accrochée à ma vitre.  Pour Tress le mode « je lave mes carreaux » équivaut donc à : « en mode j’ai encore fait la blonde et je peste contre ma connerie journalière »… beaucoup plus parlant selon moi ! J’ajoute à ça une phrase du type : « Mon enfant va bientôt arriver, ma femme est ouverte de 5 cm! » et c'est exactement ici que j’ai une toute grosse envie me pendre et crier au monde : « vous n’avez pas envie d’être un peu, juste un peu, moins débiles et essayer de relire ce que vous avez écrit AVANT de publier votre truc !? ». 

Bref, dans une optique plus globale il est également possible de connaître les situations débiles et leurs évolutions…

Lundi : Bazar range les meubles de son salon dans la cuisine et va peindre 

Mardi : Bazar a presque pas avancé sur sa peinture, continue aujourd’hui.

Jeudi : Bazar en a marre de toute cette peinture

Samedi : Bazar n’est plus en congé et en a toujours pas fini avec sa peinture !

Dimanche : Tress sur le mur de Bazar : t’aurais pas pu demander un peu d’aide avant de foutre ta semaine de congé en l’air, non !?

J’ai cédé, j’ai cédé, faible femme que je suis, à la pression sociale… et si j’avais su, je serais pas venu ! Mais maintenant c’est trop tard car moi aussi quand je vois un statut débile, ça me permet de communiquer en live avec mes collègues, mon homme, mes amis (pas les virtuels).  Du style : « pfff, t’as vu le statut de Truc, mais qu’elle cruche celle-là qui nous dit ce qu’elle va bouffer ce soir et Machin qui est encore célibataire, mais comment il fait pour pas en garder une!? » Sinon ton statut à toi, c’est quoi !? Aahhh t’as acheté des courgettes pour ton repas du soir ! » Cool attends je vais " aimer ça ! ".

Ri-Di-Cule je vous dis ! Mais si bon!

Bon faut pas se leurrer je ai pas décidé de bouffer uniquement de la chicorée, de me lever à 4 heures du matin pour aller bosser à pied ni de stopper net ma consommation énergétique.  Preuve en est que j’utilise mon ordinateur pour rédiger.

J’ai juste fait un petit pari au 1^er janvier (ah.. ce 1^er janvier) : Tenter de réduire les déchets que je produis à moi toute seule.  Et c’est avec étonnement que je me suis bien vite rendue compte que je produis des tas de déchets inutiles.  Après un bon mois d’effort le bilan de mon comportement qui n’est pas encore exemplaire est plutôt satisfaisant !  Bonne élève je vous dis !

Trucs et astuces (j’espère que ça pourra vous convaincre de faire un petit effort pas ci par là)

1 Fini la charcuterie et autre fromage préemballés dans les raviers de plastique.  Ok c’est pratique mais si vous voulez mon avis surtout pour les magasins.  La charcuterie, la viande, fromage et autre s’achètent maintenant à la coupe.  Fini les ravies plastoc, frigolite, le tout encore emballé dans de la cellophane… Autre avantage: choisir la quantité désirée.  Dans le ravier les morceaux de viandes sont souvent bien trop volumineux pour moi et mon estomac.  6 tranches de filet de saxe achetées et bouffées valent mieux que 200 Gr dans un ravier ouvert et jamais terminé.  Du coup je ne jette plus de ravier mais plus de viande non plus ! Na, d’une pierre deux coups !

2 j’ai investi dans une boîte à tartines, ou plutôt je me suis fait offrir une boîte à tartine par mon meilleur collègue.  Toute rose avec la fée Clochette dessus quoi de plus motivant que d’avoir une jolie boîte à tartines pour vous donner envie de beurrer vos tranches de pain!?  Tous les matins je chante en sortant ma boîte de l’armoire.  Fini donc le papier aluminium… c’est mon chat qui est moins content !  Restriction aussi dans les boules d’alu froissées pour la faire courir dès le matin.  Va savoir pourquoi cette chat a développée une addiction pour les boules d’alu ? 
Dans le même style j’ai ressorti le beurrier, fini d’acheter des raviers de margarine.  J’achète la margarine emballée dans un simple papier et hop je transfert la précieuse matière grasse dans ma beurrière.  
Et pour faire encore un peu plus de zèle j’ai acheté un bidon pour l’eau.  Hop plus de petite bouteille emportée pour le bureau, plus de petite bouteille emportée pour la salle de sport, …

Du coup je joue à la dinette chaque matins!

3 Les légumes, si j’ai la possibilité je ne prends pas de sachet pour les emballer.  Faut-il encore avoir une supérette qui pèse à la caisse.  Pas plus mal et la caissière ne m’a jamais fait aucune remarque lorsque j’arrive avec mes deux courgettes sans le sachet.

4 Acheter tout ce qui est possible en grande quantité.  Shampooing, gel douche, liquide vaisselle … Le tout en bidon de 500 ml, voir 1 litre !  J’ai aussi repris la bonne vieille boule de savon pour me laver les mains et aussi un pain dermatologique pour mon visage. Pas de pompe, pas de bidon et ça dure bien plus longtemps (jusqu’à présent on dirait). 

5 Fini aussi les paquets de biscuits qui contiennent 6 autre paquets de biscuits.  Pourquoi emballer ce qui est déjà emballé au fait ?

6 Oust les lingettes de toute sorte.  D’make Up, Swifer, lingettes humide pour les toilettes, lingettes humides pour le sol, lingettes dégraissante, … Whaooou comment j’ai pu ?  Je termine mes collections et ces choses ne rentreront plus dans mon caddie.

Le tout dans le tout c’est pas toujours évident, c’est un effort au quotidien.  Surtout quand j’arrive à la boucherie et que 5 mamies font leurs courses pour la semaine alors qu’il me faut 2 tranches de jambon et un morceau de gruyère…  La tentation est grande de se planter devant le rayon des préemballés au lieu de faire 15 minutes de courses.  La petite récompense c’est de se rendre compte que la poubelle a perdu du poids et si on veut compter il est possible de faire de petites économies…

Courage ! Courage ! Courage ! ça sera bientôt un mode de vie plutôt qu’une habitude à prendre.

Visite d’une petite maison deux chambres à Liers… très près de chez nous !  Impatients on se retrouve devant la dite maison… en gravissant les quelques marches qui mènent à la porte d’entrée je m’aperçois que la maison n’est pas peinte en blanc comme je le pensais mais recouverte de lambris de pvc blanc !  Pas de chance… la porte s’ouvre et nous sommes repérés ! Impossible de faire demi-tour, le propriétaire est sur le pas de la porte et nous invite à entrer pour visiter son humble demeure … en pvc ! 

Une chambre, un placard qui sert de seconde chambre (à peine place pour y installer mon dressing), un compteur électrique simple dans la chambre (ça pue AIB Vincotte et le liste de 50 recommandations pour la mise en conformité), une cuisine, un séjour et une salle de bain.  Là je vous le donne en mille toute la salle de bain, du sol au plafond en passant par les murs : en PVC !!! J’ai eu du mal à me retenir de rire quand le proprio nous annonce tout fier : « Là c’est la salle de bain, j’ai tout fait moi-même en PVC ! ».  Prrrffff ! Tress fini la visite cachée dans ses cheveux, tentant d’empêcher un début de fou-rire !  Faut dire que les plafonds du séjour et de la cuisine étaient aussi en pvc ! 

Ma main à couper que ce monsieur a bossé toute sa vie pour une boîte qui avait les trois lettres dans sa raison sociale.  PVC Enterprise !


Le plastique c'est fantastique!